Hoje apetece-me contrariar os ensinamentos que são transmitidos de geração para geração no que diz respeito à elaboração de um bom Curriculum Vitae.Mudam-se os tempos,mudam-se os curriculos e o que se quer agora são letrinhas a encher uma folha A4.Ora aqui vai o exemplo de um Curriculum Vitae perfeito nos dias de hoje:
CORRICOLO VITAI
Dados pissoais:
Nome:Albertina Sacramentos das Cruzes
Data de nascimento:20/02/62
Estado civil:Casada mas ele não se importa de ficar sozinho em casa
Situaçao militar: o meu marido é militar por isso é uma situação militar
Morada:Praceta das bananas nº69 4ºD lisboa
Contactos: 97654645 ou 95634523 ou também o 945234235 ou ainda o 2145320345
Formação profesional:
Tirei a quarta classe numa escola que já não me lembra o nome mas ficava ali pros lados da alameda.Portantos sei ler,escrever e contar e faço desenhos muita bonitos que até as professoras gabavam.Tenho jeito pra ser dótora mas depois desisti da ideia.
Esprienzia profesional:
Lavei escadas em linda-a-velha numa impreza que eu não me lembra o nome.
Fui idócadora de infanzia num infantário que eu não me lembra agora do nome.
Fui massagista numa casa que eu não me lembra o nome agora.
Fui governanta numa casa de uma sinhora que se chama Cristina e que não me lembra agora da rua.
Trabalhei num resturante que eu não me lembra agora do nome mas era ali pros lados de Lisboa.
Fiz limpezas nas casas de banho de um centro comércial que eu não me tá a lembrar agora como se chama.
Trabalhei numa sex xopi que eu não me lembro agora da como era o nome mas vendia vibradores.
Obeservazões:
Sei falar ingles,portuges,espanhole,ruzo,italiano,grego,brasileiro,xines,finlandes,africano e esquimóense.
Precebo muito de infórmatica.
Sou uma pessoa que gosta muito de trabalhar e de ter trabalho e de arranjar trabalho e de poder trabalhar.
Liguem a qualquer hora do dia que eu vou a correr.
Tenho um curso de florista.
Gosto muito de meninos e meninas.
Tenho 4 cães.
Bem,se vocês soubessem o sucesso que este Curriculum tem feito,até pensavam duas vezes antes de decidir que vão poupar as palavras e não vão mentir...Desde falar na vossa criação de esquilos a contar que adoram fazer surf,hoje em dia tudo é válido.
sábado, 1 de março de 2008
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Dia dos námorados!
Hoje é o dia em que todos querem fazer questão de ter um qualquer emplastro(a) a quem possam dar beijocas e jurar o amor-pa-sempre-ate-morrer-internamente (se o amor eterno já é difícil,o interno então nem se fala...).Hoje é também o dia em que as lojas de quinquilharias românticas enriquecem e os stocks de preservativos se extinguem.È também o dia em que são concebidos mais bebézinhos.E não pensem que estou a inventar porque isto foi comprovado por especialistas e se não acreditam,apanhem um e perguntem.
Chegar a Páscoa e não ter um chocolate para comer é como chegar o dia dos námorados e não ter um(a) para comer,mas poesias à parte,se não tens námorado(a),deixa lá,vou dar-te umas dicas para que não passes este dia a invejar as beijocas e apalpões dos casalinhos que passam.
Dicas para encalhados
Se és macho:
*Vai engatar!Tal como tu,existem milhões de gaijas e pooooudres da bouas que não têm námorado,portanto usa a tua faceta de macho latino e vai-te a elas!Veste uma bonita camisa de preferência com um padrão de gigantes flores vermelhas e amarelas,usa uma fragância de INPURIÒ NÁRMAINI-TAIXIBI (podes encontrar em qualquer estabelecimento oriental por apenas 3 euros),abre levemente a camisa até ao umbigo e mete um cordão de ouro falso ( parece mesmo verdadeiro até ires tomar banho com a rapariga e ficar preto).Uns calções com corações e uns chinelos da tua mãe complementam na perfeição este look de conquistador.Depois só tens de andar com a carteira na mão e pagar tudo com cartão de crédito,nem que seja uma pastilha.Tudo isto para dar estilo!Tenho a certeza que vais chegar a casa com námorada!
Em alternativa
*Diverte-te a ver um interessante programa da TVI.
*Aluga um filme pornográfico e usa o poder da mente de modo a que no dia dos námorados do ano que vem,tenhas uma daquelas gaijas a acordar-te com um beijinho nos pés.
Se és fêmea:
*Bem,tens uma sorte fenomenal.Enquanto as outras andam a receber gigantes ursinhos de peluche para mais tarde mostrarem ás netinhas as artimanhas de conquista masculina,tu estás aí toda solteirona e pronta a engatar.Ainda por cima nasceste mulher e no que toca a engates,acredita que isso ajuda muito.Ora vamos lá.Veste uma mini saia que deixe a descoberto as rendinhas do teu exuberante fio dental vermelho e uma camisa transparente ( não uses soutien),com um decote que só acabe onde acabarem as tuas costelas,depois usa uns sapatitos com um salto de agulha de pelo menos 10cm.Após isto,estás pronta para a make-up!Usa uma sombra cor de laranja nas pálpebras,5 camadas de rímel,um lápis esfumaçante por cima das pálpebras,6 camadas de base,um blush vermelho vivo,um batom vermelho vivo com gloss de brilhantes por cima,um pózinho fixador e purpurinas vermelhas no peito.Vês como estás fascinante sem teres de te exibir muito?Vai à conquista!
Em alternativa
*Aceita o pedido do teu vizinho para ir ouvir música a casa dele,talvez até gostes da música.
*Vai comprar lingerie!Há poucas coisas que deixem uma mulher tão feliz como ir comprar lingerie.
Se tens námorado(a):
Bem,nesse caso não sei o que é que ainda estás aqui a fazer.Era suposto estares numa qualquer cama ou casa de banho em cima ou em baixo da pessoa amada,ou então a trocarem ursinhos pirosos e a jurar amor eterno.Pira-te e vai!
Se tens mais do que um(a):
Ou divides o dia ao meio ou combinas algo a três.Fácil,não?
O que oferecer neste dia tão ró-ómantico:
Oh meus amigos,não ofereçam presentes que possam vir a ganhar teias de aranha,dêem preferência áqueles que as tiram.Sim,esse mesmo que estão a pensar.Toda a gente adora uma boa de uma esfregadela com Ajax Ultra-pro-lava-tudo-e-mais-alguma-coisa.
E que tal também uma banhoca com sais de banho de manga e extratos de castanha da Ìndia?È giro e tira as teias de aranha de certeza absoluta,principalmente se o tomarem juntos.
Bom,mas suponhamos que querem mesmo oferecer algo que se possa estatelar num móvel para que sempre que o(a) vosso(a) amado(a) olhe se lembre de vocês,sugiro uma peça de roupa íntima.E agora vocês dizem "aaaah,mas tu só pensas nissooo!",e eu respondo-vos que de certeza que Freud aprovaria a minha ideia.È romântica,sugestiva,barata,fashion e até pode ser-lhes útil naquelas noites mais solitárias e férteis de pensamentos.Na verdade,acho que Freud até vos diria para irem a uma sex shop,mas não estou autorizada a fazer-me passar por ele.Agora desenrasquem-se.
Muitas bjocas..
Muitos ursinhos..
Muitos apalpões..
Muitos corações..
Muitos chupa-chupas em forma de cupido..
E o resto parece mal..
Chegar a Páscoa e não ter um chocolate para comer é como chegar o dia dos námorados e não ter um(a) para comer,mas poesias à parte,se não tens námorado(a),deixa lá,vou dar-te umas dicas para que não passes este dia a invejar as beijocas e apalpões dos casalinhos que passam.
Dicas para encalhados
Se és macho:
*Vai engatar!Tal como tu,existem milhões de gaijas e pooooudres da bouas que não têm námorado,portanto usa a tua faceta de macho latino e vai-te a elas!Veste uma bonita camisa de preferência com um padrão de gigantes flores vermelhas e amarelas,usa uma fragância de INPURIÒ NÁRMAINI-TAIXIBI (podes encontrar em qualquer estabelecimento oriental por apenas 3 euros),abre levemente a camisa até ao umbigo e mete um cordão de ouro falso ( parece mesmo verdadeiro até ires tomar banho com a rapariga e ficar preto).Uns calções com corações e uns chinelos da tua mãe complementam na perfeição este look de conquistador.Depois só tens de andar com a carteira na mão e pagar tudo com cartão de crédito,nem que seja uma pastilha.Tudo isto para dar estilo!Tenho a certeza que vais chegar a casa com námorada!
Em alternativa
*Diverte-te a ver um interessante programa da TVI.
*Aluga um filme pornográfico e usa o poder da mente de modo a que no dia dos námorados do ano que vem,tenhas uma daquelas gaijas a acordar-te com um beijinho nos pés.
Se és fêmea:
*Bem,tens uma sorte fenomenal.Enquanto as outras andam a receber gigantes ursinhos de peluche para mais tarde mostrarem ás netinhas as artimanhas de conquista masculina,tu estás aí toda solteirona e pronta a engatar.Ainda por cima nasceste mulher e no que toca a engates,acredita que isso ajuda muito.Ora vamos lá.Veste uma mini saia que deixe a descoberto as rendinhas do teu exuberante fio dental vermelho e uma camisa transparente ( não uses soutien),com um decote que só acabe onde acabarem as tuas costelas,depois usa uns sapatitos com um salto de agulha de pelo menos 10cm.Após isto,estás pronta para a make-up!Usa uma sombra cor de laranja nas pálpebras,5 camadas de rímel,um lápis esfumaçante por cima das pálpebras,6 camadas de base,um blush vermelho vivo,um batom vermelho vivo com gloss de brilhantes por cima,um pózinho fixador e purpurinas vermelhas no peito.Vês como estás fascinante sem teres de te exibir muito?Vai à conquista!
Em alternativa
*Aceita o pedido do teu vizinho para ir ouvir música a casa dele,talvez até gostes da música.
*Vai comprar lingerie!Há poucas coisas que deixem uma mulher tão feliz como ir comprar lingerie.
Se tens námorado(a):
Bem,nesse caso não sei o que é que ainda estás aqui a fazer.Era suposto estares numa qualquer cama ou casa de banho em cima ou em baixo da pessoa amada,ou então a trocarem ursinhos pirosos e a jurar amor eterno.Pira-te e vai!
Se tens mais do que um(a):
Ou divides o dia ao meio ou combinas algo a três.Fácil,não?
O que oferecer neste dia tão ró-ómantico:
Oh meus amigos,não ofereçam presentes que possam vir a ganhar teias de aranha,dêem preferência áqueles que as tiram.Sim,esse mesmo que estão a pensar.Toda a gente adora uma boa de uma esfregadela com Ajax Ultra-pro-lava-tudo-e-mais-alguma-coisa.
E que tal também uma banhoca com sais de banho de manga e extratos de castanha da Ìndia?È giro e tira as teias de aranha de certeza absoluta,principalmente se o tomarem juntos.
Bom,mas suponhamos que querem mesmo oferecer algo que se possa estatelar num móvel para que sempre que o(a) vosso(a) amado(a) olhe se lembre de vocês,sugiro uma peça de roupa íntima.E agora vocês dizem "aaaah,mas tu só pensas nissooo!",e eu respondo-vos que de certeza que Freud aprovaria a minha ideia.È romântica,sugestiva,barata,fashion e até pode ser-lhes útil naquelas noites mais solitárias e férteis de pensamentos.Na verdade,acho que Freud até vos diria para irem a uma sex shop,mas não estou autorizada a fazer-me passar por ele.Agora desenrasquem-se.
Muitas bjocas..
Muitos ursinhos..
Muitos apalpões..
Muitos corações..
Muitos chupa-chupas em forma de cupido..
E o resto parece mal..
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
Os grandes pensadores da nossa época
Ultimamente tenho andado a reparar que temos por aí tantos grandes pensadores quanto grãos de areia no planeta.Normalmente só citam aquilo que já leram nalgum lado,mas não deixam de ser grandes pensadores,isto porque deve ser um trabalho bastante árduo meter na boca deles o que veio de uma qualquer outra boca (Não soa bem,eu sei). Por serem praticamente uns génios,estes grandes homens da nossa época têm sempre uma resposta para todos os nossos problemas e ela por acaso é " anda para a frente e não andes para trás porque para a frente é que tem de ser".Estão a conseguir captar a componente extremamente filosófica e enigmática desta frase?Após estudos intensivos eu percebi que isto significa"Pá,vai à casa de banho que isso passa e não me atrofies a alembradura!".
Mas o carisma destes sábios não se fica por aqui,desde que aprenderam a fazer copy paste na sala de informática da escola primária,não querem outra coisa.Copiam tudo quanto é poema,canção,frase ou algo que eles achem absurdamente fenomenal,o meu blog,por exemplo.E usam também a estratégia do copy-paste-mental,portanto se lhe lerem um poema vosso,não esperem muito até que ele se sinta um Fernando Pessoa e o comece a citar por tudo quanto é esquina.
No que toca a engates,eles são os máiores!Quando sentem a inspiração a invadir-lhes a glande,entram no site http://www.smsfixe.pt/ (já divulguei,agora depositem a massa na minha conta),escolhem a categoria de mensagens românticas e enviam à donzela a primeira que aparecer.Depois o resultado é relativo,ou a donzela tem um QI inferior a 30 e se considera extremendamente apaixonada ou então solta num berro"Lá está este atrasado mental a mandar-me frases da net.Ca nóójo!".
Seja como for,é impossível ficar indiferente a este grande pensador,principalmente quando verificamos que a sua caligrafia se assemelha na perfeição a hieróglifos egípcios escritos com fémur de javali. Meus valentes e sábios homens,deixem descendentes por favor.Não queremos perder tamanhas relíquias humanas.
Mas o carisma destes sábios não se fica por aqui,desde que aprenderam a fazer copy paste na sala de informática da escola primária,não querem outra coisa.Copiam tudo quanto é poema,canção,frase ou algo que eles achem absurdamente fenomenal,o meu blog,por exemplo.E usam também a estratégia do copy-paste-mental,portanto se lhe lerem um poema vosso,não esperem muito até que ele se sinta um Fernando Pessoa e o comece a citar por tudo quanto é esquina.
No que toca a engates,eles são os máiores!Quando sentem a inspiração a invadir-lhes a glande,entram no site http://www.smsfixe.pt/ (já divulguei,agora depositem a massa na minha conta),escolhem a categoria de mensagens românticas e enviam à donzela a primeira que aparecer.Depois o resultado é relativo,ou a donzela tem um QI inferior a 30 e se considera extremendamente apaixonada ou então solta num berro"Lá está este atrasado mental a mandar-me frases da net.Ca nóójo!".
Seja como for,é impossível ficar indiferente a este grande pensador,principalmente quando verificamos que a sua caligrafia se assemelha na perfeição a hieróglifos egípcios escritos com fémur de javali. Meus valentes e sábios homens,deixem descendentes por favor.Não queremos perder tamanhas relíquias humanas.
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
Os produtos maravilha
Hoje caí no erro de ir comprar pão e ovos a um hipermercado e saí de lá com 5 cremes anti-flacidez,2 vernizes,1 batom,1 fantástico livro com a fórmula da longevidade e uma máscara para o cabelo.Esqueci-me do pão e dos ovos.Mas a que é que se deve este fantasmagórico e estupidamente genial fenómeno?À alfabetização.Pois é...Percebem agora porque é que a Clotilde-Maria vai ao Continente comprar manteiga e sai de lá exactamente com manteiga?È que ela não perde tempo a ler as maravilhas que escrevem nos rótulos de tudo o que é mustela rasca. Estes rótulos são de facto diabólicos e quem os escreve deve ter estudado psicologia desde que nasceu.Ora vejamos o exemplo de um creme,perdição da maioria das mulheres.
CREME REAFIRMANTE:
(Este rótulo é verídico e eu só não menciono a marca do creme porque não quero difamar a L'oreal)
"Este creme de textura maravilhosamente aveludada e de fragância frutada,ajuda-a a reencontrar um corpo remodelado e escultural.Desde a primeira aplicaçao,os polímetros tensores contidos na textura organizam-se numa malha invisível que se retrai no contacto com a pele como um "collant efeito ventre liso".Este creme é enriquecido com activo reafirmante altamente concentrado para reforçar as fibras de sustentação (teste in vitro)e para ajudar a restruturar a arquitectura da derme.A pele é tonificada,mais elástica.Imediatamente,a sua pele sente o efeito tensor,fica visivelmente mais lisa,mais firme.Após 2 semanas,os contornos são visívelmente remodelados.Eficácia remodelante medida cientificamente.Testes científicos e clínicos provaram a eficácia desta fórmula com a inovação tecnológica "Protensyl" ( complexo fitotensor único que associa polímetros tensores e um derivado de alga castanha silicilada)."
Protensyl...que criatividade do catano...
Após ter lido isto,a Manela não faz a mínima ideia do que seja uma alga castanha silicilada ou um complexo fitotensor mas ela deduz que sejam descobertas científicas tão avançadas que ela de qualquer maneira não poderia mesmo compreender.Essa dedução aliada ao facto de querer o maravilhoso efeito ventre liso,fazem com que ela se disponibilize a dar 30 euros pelo milagroso creme.Agora a minha questão é a seguinte,se ela fosse analfabeta e não fosse tão crédula,acham que o comprava?Logicamente não.Então agora já sabem a fórmula para ir a um hipermercado,ser analfabeto,céptico e ainda forreta.Os extratos de casca de laranja argentina carbonizada e os derivados de avelã marroquina são de facto avanços científicos mas apenas na forma de impingir.E,meus amigos,a velha carcaça e chouriça podem não ter bifidus-activo mas não têm nada que enganar!Abram o olho,minha gente.
CREME REAFIRMANTE:
(Este rótulo é verídico e eu só não menciono a marca do creme porque não quero difamar a L'oreal)
"Este creme de textura maravilhosamente aveludada e de fragância frutada,ajuda-a a reencontrar um corpo remodelado e escultural.Desde a primeira aplicaçao,os polímetros tensores contidos na textura organizam-se numa malha invisível que se retrai no contacto com a pele como um "collant efeito ventre liso".Este creme é enriquecido com activo reafirmante altamente concentrado para reforçar as fibras de sustentação (teste in vitro)e para ajudar a restruturar a arquitectura da derme.A pele é tonificada,mais elástica.Imediatamente,a sua pele sente o efeito tensor,fica visivelmente mais lisa,mais firme.Após 2 semanas,os contornos são visívelmente remodelados.Eficácia remodelante medida cientificamente.Testes científicos e clínicos provaram a eficácia desta fórmula com a inovação tecnológica "Protensyl" ( complexo fitotensor único que associa polímetros tensores e um derivado de alga castanha silicilada)."
Protensyl...que criatividade do catano...
Após ter lido isto,a Manela não faz a mínima ideia do que seja uma alga castanha silicilada ou um complexo fitotensor mas ela deduz que sejam descobertas científicas tão avançadas que ela de qualquer maneira não poderia mesmo compreender.Essa dedução aliada ao facto de querer o maravilhoso efeito ventre liso,fazem com que ela se disponibilize a dar 30 euros pelo milagroso creme.Agora a minha questão é a seguinte,se ela fosse analfabeta e não fosse tão crédula,acham que o comprava?Logicamente não.Então agora já sabem a fórmula para ir a um hipermercado,ser analfabeto,céptico e ainda forreta.Os extratos de casca de laranja argentina carbonizada e os derivados de avelã marroquina são de facto avanços científicos mas apenas na forma de impingir.E,meus amigos,a velha carcaça e chouriça podem não ter bifidus-activo mas não têm nada que enganar!Abram o olho,minha gente.
Continuação de discursos clássicos e secantes
Aqueles discursos clássicos e secantes com direito a personagens igualmente clássicas e secantes.Aqui está a continuação,ora mirem.
O xunga-marginal
(Costuma considerar-se o nosso melhor amigo só porque um dia lhe dissemos as horas e aparece-nos em tudo quanto é sítio,degradando a nossa imagem)
Xunga:Olha quem ele é!Táss bem man?Comé?
Vítima: Olá,está tudo bem,obrigado.
Xunga:Ganda cena!O que é que fazes aqui na street?
Vítima:Bem,eu estou com pressa,vou agora apanhar o autocarro.
Xunga:Na boa.Orienta aí 5 euros!
Vítima:Eu agora não estou muito bem de finanças,mas pode ficar para outro dia.
Xunga:Ya na boa.Eiiii olha quem vem aí!O boss lá do guetto!
Vítima: ( Olhando para a criatura em questão e sentindo um arrepio percorrer o corpo todo)
Xunga: Vou-te apresentar sócio.Este aqui é o Dj facadas-mix ,também conhecido por sangrento.
Vítima: O..o...olá!Ppppp..prazer em conhecer.
Xunga:Orienta aí uns charros aqui po pessoal!
Vítima: E...e...e...eu até orientava mas eu nem fumo...
Xunga: O quê??!Ahahahahaha!Como é que é possível não se fumar,man?
Vítima: Mas eu já fumei,deixei quando a minha avózinha se mudou lá para casa ( Querendo armar-se de repente em ex-fumador por obrigação)
Xunga: Aaaah,tava a ver fónix!
Vítima:Agora tenho mesmo de ir.
Xunga:Pera aí pah...Onde é que arranjaste esse mp3? ( Diz olhando para todos os lados e cumprimentando com a cabeça 9 em cada 10 pessoas que passam)
Vítima:Ah já nem me lembro,isto já está tão velhinho... ( Tentando desvalorizar )
Xunga: Velhinho?Eishhh mas esse é dos novos pá!Deixa lá ver! ( Metendo directamente a mão na massa )
Vítima: ( Olhando para o mp3 como que a sentir que chegou a hora da despedida)
Xunga: Eia dread ganda som!Fóónix!Empresta aí que eu depois dou-te!
Vítima: Mas...
Xunga:Ès um ganda amigão ya?Ficaste! ( Diz em ar de despedida e entrando num qualquer carro que arranca a mil à hora)
A dona de casa
(Costumamos encontrá-la nas paragens de autocarros,nos próprios autocarros e mais raramente em comboios.Normalmente carrega 10 sacos ou leva um carrinho de mão próprio para o efeito)
Dona de casa:Eles agora mudaram o horário a isto. ( Diz olhando profundamente para a vítima)
Vítima: Parece que sim. ( Mesmo sem fazer a mínima ideia dos horários)
Dona de casa:Eles d'antes tinham ali um papel com aquilo tudo escrito mas parece que vieram uns catraios e arrancaram.
Vítima:Pois,que chatice.
Dona de casa:Olhe,seja o que Deus quiser.
Vítima:Seja.
Dona de casa:Tenho o meu homem em casa em jejum e ainda aqui estou à espera da camiónete,isto realmente não há direito.Deixei-lhe lá um esparguete e uns ovos mas o pobre do homem não sabe cozinhar.
Vítima:Pois,mas já deve estar aí a chegar.
Dona de casa:Aí que Deus a ouça!Trago aqui uma linguiça fresquinha,umas carcacinhas ainda quentinhas e um bacalhauzinho.Chego a casa,arranjo um alguidarinho e boto o bacalhau de molho.
Vítima:Pois... ( Olhando subtilmente para o relógio)
Dona de casa:Depois é arrancar-lhe bem as peles porque o meu homem não vai nada à bola com aquilo.E agora estou é na dúvida,será que faço o bacalhau à lagareiro ou à minhota?
Vítima: Não sei...
Dona de casa:Ele à minhota já comeu a semana passada.Mas o meu homem gosta muito de bacalhau,é isso e entrecosto.Se calhar amanhã faço-lhe é um arrozinho de coelho.Já ando aqui há uns dias a pensar nisso,até sonho com isso.
Vítima:Pois... ( Completamente saturada )
Dona de casa:Ah meu santo antoninho,só agora é que me lembrei...Ainda tenho é de passar um paninho nos móveis e depois dar uma esfregadela no chão.Veja lá você que encerei o chão a semana passada com aquele produto novo que veio agora,aquele...o...ai que não me lembra agora...
Vítima:Sim,sim,aquele... ( Tentando adiantar a conversa)
Dona de casa:Sabe qual é,não sabe?Pois,veja lá então que encerei o chão com isso e agora já me está todo sujo e sem brilho outra vez!Eu devia era escrever uma carta lá pra direcção daquilo porque não é justo.Dei 70 cêntimos pela cera e aquilo só me dura uma semana??!
Vítima: Pois,que azar.Bem,eu se calhar vou antes apanhar o comboio,isto nunca mais vem. (Tentando esquivar-se)
Dona de casa:Ah pois se calhar tem de ser!È por ali,não é?Então vamos lá!Aproveito para lhe mostrar o detergente que uso agora no meu chão de mármore. ( Abre um saco e tira de lá um frasquito)
Vítima: È bom,é bom.Bem,se calhar então vou andando.
Dona de casa: Vamos lá que eu vou consigo!
O maníaco-depressivo
(Costuma estar solitariamente sentado em bancos de jardim ou ir a passar em ruas obscuras.Costuma perguntar as horas)
Maníaco-depressivo:Desculpe,sabe dizer-me as horas?
Vítima:È meia noite e um quarto.
Maníaco-depressivo: Oh não... ( Atirando-se para o chão e começando a chorar sem parar)
Vítima:Está a sentir-se bem?O que se passa?
Maníaco-depressivo: Ela...ela...ela vai morrer!Eu sei,eu sinto!A minha vida não presta!Eu também quero morrer,eu não valho nada.Vamos todos morrer.
Vítima:Tenha calma.Quem é que vai morrer?
Maníaco-depressivo:Ela!E todo este mundo vai acabar e só restará a memória de que um dia aqui estivemos.
Vítima:Mas porque é que está a dizer isso?
Maníaco-depressivo:Venha comigo até ao cemitério e eu explico-lhe.Ela está lá e estão lá todos eles também.
Vítima:Bem,deixe estar,já está a ficar tarde e se calhar vou andando. ( Percebendo finalmente que o homem não regula bem)
Maníaco-depressivo:Somos todos tão infelizes.Eu já não sei se estou vivo ou não. ( Atirando-se para cima de um banco)
Vítima:Você não está bem,se quiser eu chamo uma ambulância. ( Pondo a hipótese da pessoa estar drogada ou algo do género)
Maníaco-depressivo: Não,fique aqui um pouco comigo.
Vítima: Mas olhe que não posso demorar-me muito...
( Passam 3 minutos)
Maníaco-depressivo:Eu sou muito rico e vou ser mais ainda.A vida não é boa para todos mas eu de facto não me posso queixar do que ela me tem dado.
Vítima: Hã... ( Concluindo que de facto o homem não tem os parafusos bem ajustados)
Maníaco-depressivo:Sou alguém muito feliz,posso mesmo dizer que nasci em berço d'ouro.
Vítima:Bem,eu peço desculpa mas tenho mesmo de ir-me embora.Ainda bem que já se sente bem.
O xunga-marginal
(Costuma considerar-se o nosso melhor amigo só porque um dia lhe dissemos as horas e aparece-nos em tudo quanto é sítio,degradando a nossa imagem)
Xunga:Olha quem ele é!Táss bem man?Comé?
Vítima: Olá,está tudo bem,obrigado.
Xunga:Ganda cena!O que é que fazes aqui na street?
Vítima:Bem,eu estou com pressa,vou agora apanhar o autocarro.
Xunga:Na boa.Orienta aí 5 euros!
Vítima:Eu agora não estou muito bem de finanças,mas pode ficar para outro dia.
Xunga:Ya na boa.Eiiii olha quem vem aí!O boss lá do guetto!
Vítima: ( Olhando para a criatura em questão e sentindo um arrepio percorrer o corpo todo)
Xunga: Vou-te apresentar sócio.Este aqui é o Dj facadas-mix ,também conhecido por sangrento.
Vítima: O..o...olá!Ppppp..prazer em conhecer.
Xunga:Orienta aí uns charros aqui po pessoal!
Vítima: E...e...e...eu até orientava mas eu nem fumo...
Xunga: O quê??!Ahahahahaha!Como é que é possível não se fumar,man?
Vítima: Mas eu já fumei,deixei quando a minha avózinha se mudou lá para casa ( Querendo armar-se de repente em ex-fumador por obrigação)
Xunga: Aaaah,tava a ver fónix!
Vítima:Agora tenho mesmo de ir.
Xunga:Pera aí pah...Onde é que arranjaste esse mp3? ( Diz olhando para todos os lados e cumprimentando com a cabeça 9 em cada 10 pessoas que passam)
Vítima:Ah já nem me lembro,isto já está tão velhinho... ( Tentando desvalorizar )
Xunga: Velhinho?Eishhh mas esse é dos novos pá!Deixa lá ver! ( Metendo directamente a mão na massa )
Vítima: ( Olhando para o mp3 como que a sentir que chegou a hora da despedida)
Xunga: Eia dread ganda som!Fóónix!Empresta aí que eu depois dou-te!
Vítima: Mas...
Xunga:Ès um ganda amigão ya?Ficaste! ( Diz em ar de despedida e entrando num qualquer carro que arranca a mil à hora)
A dona de casa
(Costumamos encontrá-la nas paragens de autocarros,nos próprios autocarros e mais raramente em comboios.Normalmente carrega 10 sacos ou leva um carrinho de mão próprio para o efeito)
Dona de casa:Eles agora mudaram o horário a isto. ( Diz olhando profundamente para a vítima)
Vítima: Parece que sim. ( Mesmo sem fazer a mínima ideia dos horários)
Dona de casa:Eles d'antes tinham ali um papel com aquilo tudo escrito mas parece que vieram uns catraios e arrancaram.
Vítima:Pois,que chatice.
Dona de casa:Olhe,seja o que Deus quiser.
Vítima:Seja.
Dona de casa:Tenho o meu homem em casa em jejum e ainda aqui estou à espera da camiónete,isto realmente não há direito.Deixei-lhe lá um esparguete e uns ovos mas o pobre do homem não sabe cozinhar.
Vítima:Pois,mas já deve estar aí a chegar.
Dona de casa:Aí que Deus a ouça!Trago aqui uma linguiça fresquinha,umas carcacinhas ainda quentinhas e um bacalhauzinho.Chego a casa,arranjo um alguidarinho e boto o bacalhau de molho.
Vítima:Pois... ( Olhando subtilmente para o relógio)
Dona de casa:Depois é arrancar-lhe bem as peles porque o meu homem não vai nada à bola com aquilo.E agora estou é na dúvida,será que faço o bacalhau à lagareiro ou à minhota?
Vítima: Não sei...
Dona de casa:Ele à minhota já comeu a semana passada.Mas o meu homem gosta muito de bacalhau,é isso e entrecosto.Se calhar amanhã faço-lhe é um arrozinho de coelho.Já ando aqui há uns dias a pensar nisso,até sonho com isso.
Vítima:Pois... ( Completamente saturada )
Dona de casa:Ah meu santo antoninho,só agora é que me lembrei...Ainda tenho é de passar um paninho nos móveis e depois dar uma esfregadela no chão.Veja lá você que encerei o chão a semana passada com aquele produto novo que veio agora,aquele...o...ai que não me lembra agora...
Vítima:Sim,sim,aquele... ( Tentando adiantar a conversa)
Dona de casa:Sabe qual é,não sabe?Pois,veja lá então que encerei o chão com isso e agora já me está todo sujo e sem brilho outra vez!Eu devia era escrever uma carta lá pra direcção daquilo porque não é justo.Dei 70 cêntimos pela cera e aquilo só me dura uma semana??!
Vítima: Pois,que azar.Bem,eu se calhar vou antes apanhar o comboio,isto nunca mais vem. (Tentando esquivar-se)
Dona de casa:Ah pois se calhar tem de ser!È por ali,não é?Então vamos lá!Aproveito para lhe mostrar o detergente que uso agora no meu chão de mármore. ( Abre um saco e tira de lá um frasquito)
Vítima: È bom,é bom.Bem,se calhar então vou andando.
Dona de casa: Vamos lá que eu vou consigo!
O maníaco-depressivo
(Costuma estar solitariamente sentado em bancos de jardim ou ir a passar em ruas obscuras.Costuma perguntar as horas)
Maníaco-depressivo:Desculpe,sabe dizer-me as horas?
Vítima:È meia noite e um quarto.
Maníaco-depressivo: Oh não... ( Atirando-se para o chão e começando a chorar sem parar)
Vítima:Está a sentir-se bem?O que se passa?
Maníaco-depressivo: Ela...ela...ela vai morrer!Eu sei,eu sinto!A minha vida não presta!Eu também quero morrer,eu não valho nada.Vamos todos morrer.
Vítima:Tenha calma.Quem é que vai morrer?
Maníaco-depressivo:Ela!E todo este mundo vai acabar e só restará a memória de que um dia aqui estivemos.
Vítima:Mas porque é que está a dizer isso?
Maníaco-depressivo:Venha comigo até ao cemitério e eu explico-lhe.Ela está lá e estão lá todos eles também.
Vítima:Bem,deixe estar,já está a ficar tarde e se calhar vou andando. ( Percebendo finalmente que o homem não regula bem)
Maníaco-depressivo:Somos todos tão infelizes.Eu já não sei se estou vivo ou não. ( Atirando-se para cima de um banco)
Vítima:Você não está bem,se quiser eu chamo uma ambulância. ( Pondo a hipótese da pessoa estar drogada ou algo do género)
Maníaco-depressivo: Não,fique aqui um pouco comigo.
Vítima: Mas olhe que não posso demorar-me muito...
( Passam 3 minutos)
Maníaco-depressivo:Eu sou muito rico e vou ser mais ainda.A vida não é boa para todos mas eu de facto não me posso queixar do que ela me tem dado.
Vítima: Hã... ( Concluindo que de facto o homem não tem os parafusos bem ajustados)
Maníaco-depressivo:Sou alguém muito feliz,posso mesmo dizer que nasci em berço d'ouro.
Vítima:Bem,eu peço desculpa mas tenho mesmo de ir-me embora.Ainda bem que já se sente bem.
domingo, 10 de fevereiro de 2008
Discursos clássicos e secantes
Existem discursos tão tremendamente clássicos e secantes que certamente já todos vocês os sabem também.São mais facilmente memorizados do que a velha tabuada.Ora vejamos...
A vizinha do 5º esquerdo.
(Costuma acontecer à entrada do elevador ou enquanto se abre a caixa de correio)
Vizinha: Boas tardes.
Vítima: Boa tarde.
Vizinha:Então eles hoje deram chuva pra hoje,não foi?
Vítima:Hum...dizem que sim.
Vizinha:Eles são todos uns aldrabões,ainda no outro dia diziam que fazia sol e fez chuva. (Mostrando uma expressão de revolta)
Vítima:Pois,não há direito.
Vizinha:Ah pois não há não senhora.
Vítima:Pois não,pois não.
Vizinha:Cá se fazem,cá se pagam.
Vítima:Pois é,pois é.Bem,agora tenho de ir.
Vizinha:Ah vá lá vizinho(a).Um dia destes venha tomar um cházinho ali a minha casa.
Vítima:Oh é claro que vou.Adeus,até à próxima.
As senhoras de Jeová
(Costuma acontecer no meio da rua,à entrada ou saída de qualquer local público)
Senhora n.1 : Bom dia meu irmão,está com pressa?
Vítima: Ammm...sim,eu...por acaso eu estava a ir...
Senhora n.2: Mas para ouvir a palavra do senhor Jeová existe sempre tempo.Ora vamos lá...
Vítima:Mas eu...
Senhora n.1: A droga,o racismo,a violência,a poluição,a prostituição,isso é tudo muito mau,não é?
Vítima: Pois,pois é...mas eu agora...
Senhora n.2: Mas isso tudo vai acabar!!! ( abrindo e revirando os olhos de forma anormal)
Senhora n.1 : E em breve,meu irmão.Sabia,não sabia?
Vítima:Errr...humm...não...
Senhora n.1: O senhor Jeová vem aí!
Senhora n.2: E digo-lhe mais... ( puxando um calhamaço de dentro de uma mala sinistra)
Senhora n.2: Ora escute com atenção o que diz o salmo número 1947/300...
Vítima: ( Começa a bufar subtilmente)
Senhora n.2: E o senhor Jeová prometeu a sua bondade a todos aqueles que igualmente a praticarem.E prometeu ouro e ele apareceu,e prometeu água e ela apareceu.E...
Vítima: Eu...eu não queria interromper mas tenho de ir apanhar o comboio.
Senhora n.2: Está quase a acabar meu irmão... E Jeová pôs a sua mão na areia e ela ganhou vida,e de seguida disse para que todos a engolissem e assim se fez.
Vítima: Mas...eu tenho mesmo de ir...
Senhora n.1: Então fica para outro dia.Reparámos que mora ali em cima na avenida das palmeiras,prédio azul,no1º direito e vamos visitá-lo um dia destes.
Senhora n.2: Fique com o nosso panfleto que diz que Jeová irá regressar e devolver toda a pureza e beleza e serenidade e ternura e amor e carinho e saúde e sucesso e felicidade e realização e união e cumplicidade e...
Vítima: Sim,sim.Muito obrigado.Eu agora tenho mesmo,mesmo de ir. (Começando a esquivar-se de fininho)
Senhora n.1: Vá em paz,meu irmão.
Senhora n.2: Vá com o senhor Jeová.
O velhote do Ultramar
(Costuma acontecer em camionetas,salas de espera e comboios)
Velhote: Olhe-me praquilo... ( apontando para algum pobre rapazinho)
Vítima: ( Olhando e não percebendo absolutamente nada)
Velhote: Havia de ter andado no ultramar aqui como eu.
Vítima: ( Sorrindo sem saber muito bem porquê)
Velhote: Embarquei a 3 de Novembro de 1962 para Angola e fiz-me lá um homem valente.
Vítima: Pois.
Velhote: Aquilo lá é que era.
Vítima:Pois era.
Velhote:Os meus companheiros perderam-se todos,mas eu salvei-me por ser um grande homem.
Vítima:Pois.
Velhote:Depois com o 25 de Abril lá se foi aquilo tudo.E olhe que foi a melhor coisa que aconteceu.Ainda hoje tenho aqui esta verruga como marca do Ultramar.
Vítima:Pois,é mau.
Velhote:E também tenho aqui mais uma ( puxando as calças para cima)
Vítima:Sim,pois.
Velhote:E andam aqui estes rapazotes sem verrugas nenhumas.
Vítima:Bem,eu tenho de ir andando.
A pita
(Costuma ser nossa colega de trabalho,ser apresentada por alguém ou estar a participar no mesmo evento que nós)
Pita: Oiiiii!Sorry memu yaaa?Não te tava a ver.Dá cá um bjinho.
Vítima:Olá,não faz mal. ( Dando o beijinho)
Pita:Tipooooo vou agora ali a uma party bué da louca cas minhas friends,não queres ir?Vamos beber bué,fumar bué,levar uns gaijos po quarto bué e comer gomas bué.
Vítima:Eu gostava muito mas não vou poder ir,tenho 2 cães em casa sozinhos. ( Gaguejando um pouco devido à pressa de inventar uma desculpa)
Pita: Oh ca fofooooooooooo.Tipo é na descontra yaaa?Levas os cachorros.
Vítima:Pois,mas eles não são lá muito sociáveis.Fica para depois.
Pita: Oooooooohhhhhh...Tou bué da tristeeeee.Tipoooooo...anda lááá!
Vítima:Eu depois telefono-te.
Pita:Mas a party é agoraaaaaa!Vai ser bués da louco,vamos ler contos eróticos até à meia noite,beber champomy,jogar ao verdade ou consequência,fumaaar e bué da outras cenas bué da cool.
Vítima:Não dá mesmo,desculpa.
Pita:Ganda cortes!Arranja lá uma pastilha dessas que tens na bocaaaaa.
Vítima:Isto é para tosse,não é pastilha.
Pita:Aiiiii tás buéda com má disposição hojeeee.Olhaaaa elas tão-me a dar um toque pa ir ter à mota delaaaaas,xaaaau.Dá cá bjinho amoreeeeeee.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Estupidamente introduzindo
Acho que já sabem o que podem esperar de um blog que se chama "estupidamente falando" e que é escrito por uma pseudo-escritora de meia tigela que resolveu criar isto enquanto esperava que o verniz secasse...Garanto-vos que não faço a mínima do que vou escrever a seguir e estou literalmente a divertir-me a ver isto encher-se de letrinhas.Não existe nada tão bom na vida,tirando pilinhas,como ser livre e poder expressar os meus pensamentos e teorias de m***a (meti os arteriscos de propósito porque acho tremendamente sexy acharem que o site me está a censurar por ser uma malcriadona).E pronto,tá introduzido.
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