Discursos clássicos e secantes

Existem discursos tão tremendamente clássicos e secantes que certamente já todos vocês os sabem também.São mais facilmente memorizados do que a velha tabuada.Ora vejamos...

A vizinha do 5º esquerdo.
(Costuma acontecer à entrada do elevador ou enquanto se abre a caixa de correio)
Vizinha: Boas tardes.
Vítima: Boa tarde.
Vizinha:Então eles hoje deram chuva pra hoje,não foi?
Vítima:Hum...dizem que sim.
Vizinha:Eles são todos uns aldrabões,ainda no outro dia diziam que fazia sol e fez chuva. (Mostrando uma expressão de revolta)
Vítima:Pois,não há direito.
Vizinha:Ah pois não há não senhora.
Vítima:Pois não,pois não.
Vizinha:Cá se fazem,cá se pagam.
Vítima:Pois é,pois é.Bem,agora tenho de ir.
Vizinha:Ah vá lá vizinho(a).Um dia destes venha tomar um cházinho ali a minha casa.
Vítima:Oh é claro que vou.Adeus,até à próxima.

As senhoras de Jeová
(Costuma acontecer no meio da rua,à entrada ou saída de qualquer local público)
Senhora n.1 : Bom dia meu irmão,está com pressa?
Vítima: Ammm...sim,eu...por acaso eu estava a ir...
Senhora n.2: Mas para ouvir a palavra do senhor Jeová existe sempre tempo.Ora vamos lá...
Vítima:Mas eu...
Senhora n.1: A droga,o racismo,a violência,a poluição,a prostituição,isso é tudo muito mau,não é?
Vítima: Pois,pois é...mas eu agora...
Senhora n.2: Mas isso tudo vai acabar!!! ( abrindo e revirando os olhos de forma anormal)
Senhora n.1 : E em breve,meu irmão.Sabia,não sabia?
Vítima:Errr...humm...não...
Senhora n.1: O senhor Jeová vem aí!
Senhora n.2: E digo-lhe mais... ( puxando um calhamaço de dentro de uma mala sinistra)
Senhora n.2: Ora escute com atenção o que diz o salmo número 1947/300...
Vítima: ( Começa a bufar subtilmente)
Senhora n.2: E o senhor Jeová prometeu a sua bondade a todos aqueles que igualmente a praticarem.E prometeu ouro e ele apareceu,e prometeu água e ela apareceu.E...
Vítima: Eu...eu não queria interromper mas tenho de ir apanhar o comboio.
Senhora n.2: Está quase a acabar meu irmão... E Jeová pôs a sua mão na areia e ela ganhou vida,e de seguida disse para que todos a engolissem e assim se fez.
Vítima: Mas...eu tenho mesmo de ir...
Senhora n.1: Então fica para outro dia.Reparámos que mora ali em cima na avenida das palmeiras,prédio azul,no1º direito e vamos visitá-lo um dia destes.
Senhora n.2: Fique com o nosso panfleto que diz que Jeová irá regressar e devolver toda a pureza e beleza e serenidade e ternura e amor e carinho e saúde e sucesso e felicidade e realização e união e cumplicidade e...
Vítima: Sim,sim.Muito obrigado.Eu agora tenho mesmo,mesmo de ir. (Começando a esquivar-se de fininho)
Senhora n.1: Vá em paz,meu irmão.
Senhora n.2: Vá com o senhor Jeová.

O velhote do Ultramar
(Costuma acontecer em camionetas,salas de espera e comboios)
Velhote: Olhe-me praquilo... ( apontando para algum pobre rapazinho)
Vítima: ( Olhando e não percebendo absolutamente nada)
Velhote: Havia de ter andado no ultramar aqui como eu.
Vítima: ( Sorrindo sem saber muito bem porquê)
Velhote: Embarquei a 3 de Novembro de 1962 para Angola e fiz-me lá um homem valente.
Vítima: Pois.
Velhote: Aquilo lá é que era.
Vítima:Pois era.
Velhote:Os meus companheiros perderam-se todos,mas eu salvei-me por ser um grande homem.
Vítima:Pois.
Velhote:Depois com o 25 de Abril lá se foi aquilo tudo.E olhe que foi a melhor coisa que aconteceu.Ainda hoje tenho aqui esta verruga como marca do Ultramar.
Vítima:Pois,é mau.
Velhote:E também tenho aqui mais uma ( puxando as calças para cima)
Vítima:Sim,pois.
Velhote:E andam aqui estes rapazotes sem verrugas nenhumas.
Vítima:Bem,eu tenho de ir andando.

A pita
(Costuma ser nossa colega de trabalho,ser apresentada por alguém ou estar a participar no mesmo evento que nós)
Pita: Oiiiii!Sorry memu yaaa?Não te tava a ver.Dá cá um bjinho.
Vítima:Olá,não faz mal. ( Dando o beijinho)
Pita:Tipooooo vou agora ali a uma party bué da louca cas minhas friends,não queres ir?Vamos beber bué,fumar bué,levar uns gaijos po quarto bué e comer gomas bué.
Vítima:Eu gostava muito mas não vou poder ir,tenho 2 cães em casa sozinhos. ( Gaguejando um pouco devido à pressa de inventar uma desculpa)
Pita: Oh ca fofooooooooooo.Tipo é na descontra yaaa?Levas os cachorros.
Vítima:Pois,mas eles não são lá muito sociáveis.Fica para depois.
Pita: Oooooooohhhhhh...Tou bué da tristeeeee.Tipoooooo...anda lááá!
Vítima:Eu depois telefono-te.
Pita:Mas a party é agoraaaaaa!Vai ser bués da louco,vamos ler contos eróticos até à meia noite,beber champomy,jogar ao verdade ou consequência,fumaaar e bué da outras cenas bué da cool.
Vítima:Não dá mesmo,desculpa.
Pita:Ganda cortes!Arranja lá uma pastilha dessas que tens na bocaaaaa.
Vítima:Isto é para tosse,não é pastilha.
Pita:Aiiiii tás buéda com má disposição hojeeee.Olhaaaa elas tão-me a dar um toque pa ir ter à mota delaaaaas,xaaaau.Dá cá bjinho amoreeeeeee.